Ναι τελικά είμαι γυναίκα, παρότι αρκετοί έχετε εκφράσει την επιθυμία να μην ήμουν. Κι εγώ μαζί σας, αλλά ειλικρινά δεν φταίω, πρόκειται για διαπλανητική γκάφα του σύμπαντος.
Έχουμε και λέμεεεεεε
- Ο μύθος του γιατί οι γυναίκες πάνε δυο δυο στην τουαλέτα.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι που συμβαίνει αυτό. Ο πιο συνηθισμένος είναι γιατί θέλουν να σας κουτσομπολεύουν, να ανταλλάξουν εντυπώσεις και να αλληλοεγκρίνουν την πορεία της βραδιάς. Άλλος ένας λόγος είναι ότι πιθανόν δεν το ξέρετε, αλλά οι γυναίκες έχουν τρομερή ανασφάλεια να διασχίσουν ένα χώρο γεμάτο ανθρώπους μόνες τους, χωρίς να σέρνουν απ' το χαράκι μια φίλη τους η ένα ταλαίπωρο αρσενικό. Τις πιάνει αυτόματα μια πρωτοφανής μανία καταδίωξης και έχουν την απόλυτη σιγουριά ότι όλοι τις κοιτάνε. Νιώθουν ξεκάρφωτες και δεν έχουν ιδέα ποια είναι η θέση τους στο σύμπαν. Μπορεί να φοράνε δυο πλατανόφυλλα δεμένα φιόγκο για μπλουζάκι και το νυφικό της Εύας της πρωτόπλαστης για φούστα και να διασχίζουν την Πατησίων ανενόχλητες χωρίς ίχνος ντροπής, αλλά όταν καλούνται να περπατήσουν πέντε μέτρα μέχρι την τουαλέτα της καφετέριας ξαφνικά νιώθουν εκτεθειμένες!
Άλλα ενδιαφέροντα πράγματα που συμβαίνουν μέσα στις γυναικείες τουαλέτες μεταξύ δύο γυναικών σχετίζονται με αστρολογικές συζητήσεις, ανταλλαγές πούδρας και αναζητήσεις αντισηπτικών μαντηλακίων. Τίποτα σπουδαίο δηλαδή, μην αγχώνεσαι φιλαράκι, άραξε και πιες τον καφέ σου, θα κάνουν κάνα δυο ώρες.
-Ο μύθος του γιατί οι γυναίκες είναι κακοί οδηγοί.
Εντάξει, όλοι ξέρετε τα επιστημονικά γεγονότα, ότι το αντρικό μάτι έχει μεγαλύτερο εύρος πεδίου, ότι στις γυναίκες λείπει κάτι απ' τον εγκέφαλο και δεν έχουν προσανατολισμό και μπλα μπλα μπλα. Όλα αυτά ισχύουν. Αλλά δεν είναι μόνο αυτά. Όταν μια γυναίκα μπαίνει σε ένα αυτοκίνητο καταιγίζεται από τέτοιο αριθμό ερεθισμάτων που μπλοκάρει όλο το σύστημα αυτοσυντήρησής της, και ως γνωστόν, οι γυναίκες δεν έχουν αυτόματο πιλότο. Εξ ου και αυτοκαταστρέφονται, αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία. Μια γυναίκα σε ένα αυτοκίνητο περικυκλώνεται ξαφνικά από χιλιάδες κουμπάκια και δεν εχει ιδεα τι κάνει οποιοδήποτε απ' αυτά. Καλείται να χρησιμοποιεί ταυτόχρονα παραπάνω από μία αισθήσεις, ακοή ΚΑΙ όραση μαζί, παιδιά, δεν είναι τυχαίο ότι ο Ναπολέοντας ήταν άντρας. Πρέπει ταυτόχρονα ενώ κάνει μια προσπέραση να τσεκάρει τι φοράει η διπλανή οδηγός, να απαντήσει στο κινητό και να χαμηλώσει την ένταση του ραδιοφώνου! Τι μας περάσατε, για γουόντερ γουήμεν;
Υπάρχουν και ελάχιστες εξαιρέσεις γυναικών που κάνουν υπεράνθρωπες προσπάθειες να οδηγήσουν καλά, όπως π.χ. η αδερφή μου, αλλά κι αυτή η καημένη μετά από τόσο κόπο να πάει κόντρα στη φύση της, κάθε φορά βγαίνει απ' το αμάξι ψυχολογικά ράκος και μετά πάει και βρίζει τον πιο καημένο τον άντρα της. Είναι ένας φαύλος κύκλος σας λέω...
-Ο μύθος του γιατί οι γυναίκες τρελαίνονται να ψωνίζουν.
Τα πολύ πολύ παλιά χρόνια, τότε που οι άντρες ήτανε κυνηγοί και τρέχανε όλη μέρα να φέρουν στη χύτρα το τσιτσί, οι γυναίκες ήτανε λέει τροφοσυλλέκτριες. Τότε βέβαια δεν το λέγανε τροφοσυλλέκτριες, το λέγανε αγκουντουμπ, σήμαινε "γυναίκα γίνε χρήσιμη" και συνοδευόταν από επιτακτική ροπαλιά του άντρα κυνηγού. Τροφοσυλλέκτριες σημαίνει ότι φροντίζανε για τα μαρούλια που θα συνοδέψουν το τσιτσί, κι όταν λέω φροντίζανε, απλά παρατηρούσαν πότε ένα μαρούλι έχει την επίδραση του να μετατρέπει τα κεφάλια των μωρών τους σε παραγινωμένες μελιτζάνες (δηλαδή, δηλητηριώδες μαρούλι). Έτσι εκπαιδεύτηκαν στο να κοιτάνε χορταρικά με τις ώρες, να τα ξεδιαλέγουν με προσοχή και να ανταλλάσσουν πληροφορίες σχετικά με αυτά, με τις άλλες γυναίκες τροφοσυλλέκτριες της φυλής. Αυτό το καθήκον, καθότι το μοναδικό που τους δόθηκε ποτέ και χάρηκαν οι καψερές, εντρύφησε τόσο βαθιά στο dna τους, που τους έμεινε αμανάτι μέχρι σήμερα.
-Ο μύθος του γιατί οι γυναίκες δεν ξέρουν πως δουλεύει οτιδήποτε.
Η εξήγηση έχει να κάνει με το σύνδρομο της Ηλέκτρας, το οποίο λέει χονδρικά ότι όλα τα κοριτσάκια θέλουν να είναι οι μικρές πριγκήπισσες του μπαμπά τους. Αφού λοιπόν ο μπαμπάς τους δεν τους έχει πάρει ποτέ ούτε ένα χρήσιμο παιχνίδι (δεν υπάρχουν χρήσιμα κοριτσίστικα παιχνίδια άλλωστε), δεν ξέρουν ούτε το σωστό τρόπο να πατηθεί ένας διακόπτης. Παλιά λοιπόν που ήταν κοριτσάκια με κοτσιδάκια, κάθε φορά που νιαούριζαν "μπαμπά... μπαμπάκα δεν ξέρω πως δουλεύει το βίντεο και θέλω να δω τα πόνυ!" ο μπαμπάς τρέχοντας να τους βάλει την κασέτα, γινόταν στα μάτια τους κάτι σαν υπερφυσικός ήρωας κι ένιωθαν ξεχωριστές κι αξιαγάπητες. Γι' αυτό, όταν η γκόμενά σας φωνάζει πανικόβλητη "αγάπη μου το κομπιούτερ χάλασε! έσβησε η οθόνη!", προς θεού μη νευριάζετε. Φορέστε το πιο γενναίο Μπρους Γουίλις χαμόγελό σας, πλησιάστε τη με τρυφερότητα, και κουνήστε το ποντίκι να σταματήσει το σκρην σέηβερ... Θα σας ευγνωμωνεί τόσο πολύ που παίζει και να σας πηδήξει εκεί επί τόπου πάνω στο πι σι.
-Ο μύθος του πως ξεχωρίζει κανείς τον πραγματικό γυναικείο οργασμό.
Θα σας το πω όσο πιο ανώδυνα γίνεται: ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΡΟΠΟΣ να ξεχωρίσετε πότε η γκόμενά σας χύνει πραγματικά και πότε υποκρίνεται. Δεν υπάρχει! Όλες το έχουμε κάνει, και όλες θα το ξανακάνουμε. Και όχι, η ένταση της τσιρίδας δεν είναι υπολογίσιμη παράμετρος! Για το θεό, γυναίκες είμαστε, τα ουρλιαχτά είναι κάτι τόσο φυσικό για μας όσο είναι για σας το ξύσιμο των αρχιδιών σας! Και, ψιτ, παιδιά, μη ρωτάτε ρε σεις, "μωρό μου τελείωσες;" Πόσες είναι οι πιθανότητες να σας πει "όχι ρε άχρηστε"; Γιατί να ρισκάρει να σας πέσει και να χάσει ότι ελπίδες της έχουν απομείνει να τελειώσει όντως;;
Ignorance is a bliss my friends.
-Ο μύθος "οι γυναίκες ερωτεύονται με τ' αυτιά"
Αυτό ισχύει, αλλά ως πόρισμα είναι φοβερά ελλιπές. Ναι, η γυναίκα πιθανόν δεν έχει το παρουσιαστικό στην κορυφή της λίστας των κριτιρίων της, αλλά η ίδια η λίστα είναι τόσο πολύπλοκη που για να σας την αναλύσω χρειάζομαι ένα ολόκληρο μπλογκ, δυόμιση χρόνια και 1520 καφέδες. Όταν μία γυναίκα γνωρίζει έναν άντρα η πρώτη σκέψη που κάνει ενστικτωδώς είναι αν πληροί τις προδιαγραφές να γίνει γκόμενος της, και ο υπολογισμός της πιθανότητας αυτής έχει να κάνει με ένα σωρό παράγοντες και συναρτήσεις, παπούτσια μυρωδιά μπρελόκ αυτοκινήτου περιεχόμενο αυτιών νούμερο σώβρακου κατά προσέγγιση συχνότητα λουσίματος τι να σας λέω τώρα, της πουτάνας γίνεται στο μυαλό της εκείνη τη στιγμή. Και ναι, αν θες να κατακτήσεις μια γυναίκα, γάμησέ της πρώτα το μυαλό, και μετά θα σε αφήσει να της γαμήσεις τα πάντα. Η τέχνη του να γαμήσεις το μυαλό της μέσης γυναίκας άλλωστε δεν είναι και τίποτις το σπουδαίο. Απλά εφάρμοσε την γνωστή τακτική σε-φτύνω-κάνω-πως-δεν-υπάρχεις-και-σε-πείθω-ότι-θα-σου-κάνω-χάρη-αν-σε-πηδήξω. Πιάνει πάντα.
-Ο μύθος της ερώτησης "αγάπη μου έχω παχύνει;"
Σαντ μπατ τρου. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΩΣΤΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ. Την πάτησες φιλαράκι. Σε συμπονώ πραγματικά, μακάρι να μπορούσα να σε βοηθήσω κάπως, αλλά άπαξ και ξεστομίσει μία γυναίκα αυτά τα λόγια, ετοιμάσου να περάσεις πέντε περίπου μαρτυρικές ώρες. Η κοπελιά πιθανόν έχει περίοδο ή περιμένει να της έρθει περίοδος ή μόλις της έχει τελειώσει η περίοδος, τελοσπάντων οι ορμόνες της έχουν χτυπήσει κόκκινο. Θέλει να τσακωθεί. Δεν θέλει μία λογική απάντηση εκείνη τη στιγμή, κατάλαβέ την, της φταίνε όλα, έχει έρθει το τέλος του κόσμου, ξαναζεί το θάνατο του Τζόναθαν στη Κάντυ Κάντυ, θυμάται το πρώτο της μπιμπίκι, βλέπει κυτταρίτιδα παντού, στους τοίχους, στα δέντρα, μες στα μάτια σου, παντού. Γκόμενα δεν ήθελες; Κάτσε να το υπομείνεις.
Υπάρχει βέβαια μια κρυφή αρχαία μέθοδος να το αποφύγεις όλο αυτό, αλλά παίρνει χρόνια και χρόνια εξάσκησης για να την τελειοποιήσεις. Απαιτεί γρηγοράδα, σπιρτάδα στο βλέμμα και εξαίσιες υποκριτικές ικανότητες. Αν, πριν προλάβει καν να ολοκληρώσει την ερώτηση, στρίψεις το κεφάλι προς το μέρος της με την ταχύτητα του Φλας, γουρλώσεις τα μάτια σαν καρτούν και ουρλιάξεις σαν να εξαρτάται απ' αυτό η ζωή σου "ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ ΕΙΣΑΙ ΤΡΕΛΗ ΕΧΕΙΣ ΣΤΡΑΒΩΘΕΙ ΕΙΣΑΙ Η ΠΙΟ ΩΡΑΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΠΛΑΝΗΤΗ", μπορεί και να τη γλιτώσεις. Είπα μπορεί. Εγγυήσεις δε δίνω.
-Ο μύθος του τι θέλουν οι γυναίκες.
Αλίμονο. Δεν παίζει να μην το έχετε καταλάβει τόσα χρόνια. Απορώ γιατί γίνεται τόσος ντόρος δηλαδή. Είναι πολύ απλό. Οι γυναίκες ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΙΔΕΑ ΤΙ ΘΕΛΟΥΝ. Απλά. Δεν έχουμε ιδέα. Τις περισσότερες φορές δεν θέλουμε καν κάτι συγκεκριμένο, απλά θέλουμε να θέλουμε κάτι συγκεκριμένο γιατί ζηλεύουμε αυτό που νομίζει ότι θέλει να θέλει η φίλη μας. Κι αν κάπου σε κάποιο σημείο του πλανήτη, μία φορά κάθε 137 χρόνια, κάποια από μας πάθει κάποια επιφοίτηση του αγίου πνεύματος ή έχει κάποια αστρική προβολή ή κάτι τέτοιο μυστικιστικό, και υποψιαστεί τι πραγματικά θέλει, η πληροφορία θα σβηστεί απ' τη μνήμη της εντός δευτερολέπτων και θα αντικατασταθεί απο κάποια άλλη πιο χρήσιμη, όπως π.χ. το νέο χρώμα κραγιόν της μαξ φάκτορ ιριδίζων ροδακινί με στρας σάπιο μήλο.
Ότι άλλες απορίες έχετε περί γυναικών, θα σας τις λύσω ευχαρίστως. Αρκεί φυσικά να βγάλω άκρη μ' αυτό το μοντερέησιον γιατί ακόμα δεν το πολυέχω. Είπαμε γυναίκα είμαι.
Παρακαλώ δεν κάνει τίποτα.
